Притча о клопах и дихлофосе.

Однажды, после очередной плановой санобработки, несколько уцелевших клопов собрались под плинтусом на срочное совещание. Речь шла о выживании.

Было ясно, что случись ещё одно внезапное опрыскивание, и собираться на совещание будет уже некому. Поэтому вопрос встал ребром: что делать с дихлофосом?

Один клопик, скорее молодой, чем старый, потерявший зрение после последней битвы с ненавистным химикатом и теперь не снимавший очки, был настроен крайне резко:

- Я предлагаю полностью запретить слово "дихлофос"! Никто не имеет права произносить его, кроме нас, клопов! Потому что никто больше нас от него не пострадал!

Оно действует на всех клопов крайне депрессивно и снижает наш иммунитет.

Остальные присутствующие дружно зашуршали лапками в знак полного согласия.

Второй клоп, примерно такого же возраста, но уже порядком квёлый и давно небритый, добавил:

- Стратегия нужна. Как будем противостоять этой заразе.

Остальные присутствующие опять одобрительно зашуршали лапками.

Тогда слово взял самый главный и самый жирный клоп из всех собравшихся.

- Полагаю, господа, нам необходимо срочно обратиться ко всем коллегам, соседям и единомышленникам: блохам, вшам, тараканам, мухам и другим братьям! Необходимо объяснить им, что время распрей прошло и что на повестке дня стоит вопрос сохранения всех нас, как вида. Они должны понять, что если сегодня закончат с нами, то завтра возьмутся за них!

Эту речь остальные клопы встретили овацией!

- Я недавно провёл несколько важных переговоров с нашими партнёрами в обшивке во-о-он того дивана, - продолжил главный клоп, многозначительно указывая лапкой куда-то за своей спиной. И рад сообщить вам, братья, что наши предложения готовы рассмотреть. Там тоже с опаской относятся к дихлофосу, память нескольких поколений, понимаете ли. Наши партнёры согласны обсудить с нами совместную программу действий. Они считают, что прежде всего этот дихлофос необходимо наказать! Например, выразить ему всеобщее наше презрение! Публично осудить, как неприемлемое! И пригрозить, что в следующий раз мы не ограничимся только этими мерами, но и пойдём, в смысле - поползём дальше!

- Всё это ерунда и постыдное соглашательство! - решительно заявили несколько молодых клопиков, настроенных крайне радикально, - все эти меры не помогут!

Мы уже потеряли вон тот плинтус и сейчас теряем тахту! Там до сих пор валяются трупики наших братьев! Если мы с этом согласимся, то скоро потерям и этот плинтус, и вон тот, и всю эту комнату!

Надо немедленно перейти к самым решительным действиям! Нам всем вместе надо пойти в атаку на этот дихлофос, пока он не используется! И загрызть его насмерть!

- А зубов у вас хватит? - язвительно поинтересовался председатель собрания, - не все ещё выпали?

- А не хватит, так хотя бы умрём, как настоящие клопы, а не презренные трусы!

Однако, умирать председательствующий не собирался. Молодых глупых клопов ему было не жалко, но на совещании за обшивкой дивана ему ясно дали понять, что в случае прямой атаки на тахту коллеги от него не только отвернутся, но и не пустят больше за эту обшивку! Потому что вовсе не желают, чтобы из-за какой-то посторонней тахты дихлофос добрался и к ним в уютный уцелевший диван. Поэтому главный клоп сделал вид, что не расслышал выступления молодёжи и сказал:

- Считаю необходимым сформировать нашу программу действий! Сформулировать оборонную стратегию на будущее! Предлагаю следующие пункты:

1. Дихлофос объявляется нашим самым главным врагом, угрожающим нашему существованию!

2. Очищенная от клопов тахта, равно как и полностью вышедший из-под контроля плинтус, объявляются незаконно отторгнутыми территориями, вернуть которые необходимо в самое ближайшее время.

3. Любой человеческий палец, который попытается приблизиться к обитаемым плинтусам, должен быть немедленно покусан всеми наличествующими клопами.

4. Пустые банки из-под дихлофоса должны быть в обязательном порядке утащены под шкаф с целью дальнейшего предъявлений их диванной общественности в качестве вещественого доказательства ничем не спровоцированной агрессии.

5. Наиболее боеспособные и здоровые клопы должны быть в обязательном порядке переброшены в окрестности тахты с целью наблюдения за ситуацией и организации отдельных вылазок для дезорганизации внутритахтовой обстановки.

6. Клопы из дивана настоящей программой действий объявлляются стратегическими союзниками, с которыми впредь необходимо согласовывать все действия.

Не смотря на некоторое сопротивление радикальной части насекомых, программу приняли.

После чего присутствующие начали тихонько расходиться, в смысле - расползаться, толкаясь и переругиваясь друг с другом.

И потому не расслышали, как чей-то громкий голос в комнате по соседству озабоченно произнёс:

- Что-то мне не нравится в этой комнате! По-моему, мы её не до конца залили. Что-то слишком тихо там. Даже подозрительно. Пойду-ка я прикуплю ещё десяток банок. Не повредит.

Ехидный Douglas 77

.