Инструкция для доносчика

Как человека, которого по политическим доносам исключили из «Союза журналистов» и внесли на сайт «Миротворец» (а телепрограмма «Первая Столица» вообще покрыта доносами, словно старый корабль ракушками), меня в конце концов заинтересовала природа этого постыдного явления. Тем более, что некоторые доносы на себя я таки видел. Будучи выпускником Литературного института, я не мог не отметить провинциальную убогость донесений, их суконный язык и чрезвычайно примитивную композицию. Учитывая, что патриотических кляуз ожидается еще превеликое множество, а для некоторых «рэволюционеров» доносы вообще стали главным делом жизни, я взял на себя смелость разработать инструкцию по правильному написанию литературных произведений в данном жанре. Так «революция мелкого достоинства» порождает «революцию в национальном искусстве».

1. Итак. Начиная писать донос соберитесь всей своей патриотической ненавистью. Вспомните, сколько зла москали причинили Неньке Украине за последние 30 веков! Обильному слюноотделению хорошо содействуют воспоминания о победоносной битве при Конотопе, убийстве невинного няшки-Петлюры и мужественной физиологии депутата Ляшко. В крайне случае, можно вспомнить нелюбимую тещу… Всё — необходимый для творчества запас яда выделился и можно приступать к работе. Слюну глотать категорически запрещено, если вы не хотите умереть от бешенства прямо сейчас.

2. Для начала необходимо сосредоточенно потереть шариковую ручку о свой грязный черный язык. Тогда чернила становятся гуще и злее. Кроме того, яд, капающий с языка, смешается с чернилами, что придает убийственность любым аргументам доносчика. Тем же черным языком можно стучать по клавиатуре компьютера и в этом случае его ядовитые свойства передаются электронному посланию. После работы клавиатуру надо тщательно протереть тряпочкой, чтобы не отравились домашние животные и домашние самого доносчика, а черное нёбо тщательно прополоскать отваром из засушенного веночка.

3. Писать одновременно грамотно и при этом на государственном языке, к сожалению, практически невозможно. Кроме того, государственном языком в СБУ никто в рабочее время не разговаривает, потому, не исключено, ваше послание непрочитанным сразу полетит в корзину: доносов много и начальник сам выбирает, что ему удобней читать. Идеальный вариант писать на суржике: «пан охвицер тута такие справа творятся, ты не поверыш: в сосидской квартире мешкают сепарымоскали. Квартыру прошу отдать мене, в мене донька ростэ». Сразу видно, что пишет человек простой и бесхитростный.

4. Патриоту из интеллигентного сословия следует начинать письмо вежливо и верноподдано: «Сим осмеливаюсь доложить, что вышеозначенный Пушкин…» Использовать высокие эпитеты («революция достоинства», «небесная сотня» и т. п.) нужно уместно и с чувством собственного достоинства. Дескать, как же — участвовал, знаю, отмечен. Вписывать цитаты из Шевченко или Ивана Франко не рекомендуется: отвлекают внимание читающего от сути послания и занимают много строк. Что инакомыслящий коллега «сволочь», «москаль» и «сепаратист» можно высказать деловито и без поэтических иносказаний.

5. Особый жанр доноса — донос студенческий. Как правило, сочиняется всей группой накануне сессии. Надоевший своим занудством преподаватель, который требует от студента знаний вместо умеренной мзды, явно работает на чужую державу. Ибо настоящий патриот и так видит, что студентики умаялись за время, проведенное в факельных шествиях и вышиваночных фотосессиях. Зануда-преподаватель легко пугается перспективы лишиться последнего нищенского заработка и быстро соглашается поставить нужные оценки в обмен на забранное из милиции заявление.

6. Будьте творцами действительности. Пусть вам не мешает, что описываемые вами события никогда не происходили. Если описывать только то, что было — никто не поверит. Добавить отсебятины и вранья никогда не помешает. Оно помогает расцветить яркими красками тусклый донос, следить его выразительным и любопытным для чтения начальства. Иначе это будет уже и не донос вовсе, а верноподданное сообщение, которыми и так пестрят украинские СМИ.

7. Заканчивать донос надо суровой конкретикой: домашним адресом, мобильным телефоном, девичьей фамилией мамы доносируемого. Таким образом вы проявляете уважение к работе правоохранительных органов и посильно им помогаете. Из обычного доносчика вы почти превращаетесь во внештатного сотрудника, а это уже элемент тайной власти, повод для глубоко затаенной гордости и охотничьего блеска глаз. Блеск в глазах, говорят, омолаживает физиономию.

8. Конце письма надо обязательно приписать «Слава Украине», без этой приписки письмо становиться недействительным и теряет свою целебную силу. Разошли копию доноса на десять друзей и наблюдай за изменениями в их поведении. Внезапно они станут задумчивыми и пугливыми, а разговоры о политике начнут быстро пресекать. Значит, ваше письмо достигло адресата. Возможно, правда, что вас самого вызовут на ковер и придется давать унизительные пояснения по возмутительному и лживому письму, написанному кем-то презренным, но то уже издержки производства.

9. Не проходите мимо телефонов доверия и горячих линий Службы Безопасности. Они упрощают процедуру доноса до ослепительного момента вдохновения: просто опишите, что происходит вокруг на улицах Харькова: везде ходят одни «сепаратисты», в маршрутках ругают власть «изменники», на мове оккупанта везде разговаривают сторонники «Русского мира». Не забудьте в конце разговора внезапно и максимально громко выкрикнуть в трубку «Слава Украине!» Пусть, потирая оглохшее ухо, на том конце провода запомнят, как бдительно вы любите свою Родину.

10. Закончив письменный донос вам надо отправить его заказным письмом по необходимому адресу (предварительно выяснив почтовый индекс) и терпеливо ждать. Такие послания хранятся вечно и когда наши органы перейдут в другие нежные руки, необходимо приготовится к «ответке». Вас вызовут для уточнения деталей и теперь вы уже станете стучать не по вдохновению, а на постоянной и даже безоплатной основе. Иначе все близкие и друзья узнают, какой вы презренный доносчик и по пьянке будут регулярно чистить вам рыло. Ваши дети тоже с отвращением выяснят, что папа не Штирлиц-разведчик, а Клаус-провокатор, и гордится вами побрезгуют. Да и женщин вы не сможете в себя влюбить — только шантажировать по мелочам, иногда заслуженно получая от них опять-таки по мордасам.

Каждый кузнец своего несчастья и свою задрипанную судьбу доносчик зарабатывает сам. Видывал я в жизни всяких типажей, но экзальтированные особы, которые гордятся своим доносительством и даже обсуждают темы грядущих доносов в социальных сетях — это, пожалуй, уникальное достижение так называемой «революции достоинства». Смотрю я на них не без презрения, но хладнокровно. Государство, превращенное в помойку человеческого духа и кладбище экономики, обречено — и никакие доносы ему уже не помогут.

Константин Кеворкян